Пошёл мужик в лес на охоту. Идёт, идёт, и тут ему навстречу медведь выходит.
Мужик берёт ружьё, прицеливается...клац - не стреляет. Мужик перезаряжает ружьё,
опять прицеливается...клац - опять не стреляет. Чувак кидает ружьё, достаёт нож
и начинает им махать. Медведь посмотрел на мужика грустным взглядом и говорит:
- Эх мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен будет... 

 Идёт мужик по базару, и тут к нему подходит циганка:
- Дорогой, золотой, дай ручку погадаю, всю правду раскажу.....
- Ну на гадай!!!
- Э-э-э вижу ты одинокий человек..
- Это ты по линиям узнала???
- Нет, золотой, по мозолям...

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает. Некоторое время
спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом! 
Дед флегматично отвечает:
 - Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был...

 Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,
одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,
там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и хуй с ним!!!

 Алкаш походит к иностранцу:
- Dо уоu sреасk Russian?
- Yеs, уеs!.. Да, да!..
- Паш-шшёл на хуй!!!

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют тёмное пиво и оживлённо
беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками тёмного.
Русские в шоке!
А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

О том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился.
Пролог.
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный
иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б.
дома живёт большая (действительно большая) черепаха.
Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о
ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил
панцырь черепахи фосфоресцирующей краской...
Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали - настолько,
что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б.
Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился -
прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло
яркое зелёное слово "хуй"...

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на
голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул:
"Ёб твою мать!".

... ну а если и с учетом новогодних скидок цены на наших курсах
изучения иностранных языков все-таки Вас не устраивают - сообщите
нам об этом по телефону и опытные лингвисты пошлют вас на хуй на
шестнадцати языках. Совершенно бесплатно.

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!",
средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заебись!"

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который заебал весь мир...

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным
названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ".
От более красивого и заманчивого названия
"ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

Какая же ты подлая скотина, ублюдок недоспущенный! Морду бы тебе
поганую начистить, сволоте пидарастической! Ничего, что я на "ТЫ"?!

- Простите, можно обратиться к Вам на "Вы"?
- Можно!
- Выблядок!

- Простите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не
подскажете, где здесь находится эта ёбаная налоговая инспекция

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я блядь.
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась,
ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, блядь, курю.

Судья останавливает встречу и назначает штрафной.
К нему бежит защитник:
- Ты что, бля, слепой???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка,
решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бля, и глухой!!!

- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России,
гуляем мы на всю ивановскую.
- Здравствуйте, меня зовут Хуан.
Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.

Вступительные экзамены в театральный институт. Входит
очередной абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
...!...!!....!!!.....!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм!
Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей
комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно,
а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты
делают всего из трех деталей: хуёвины, пиздюлины и соединяющей
их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять
минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук
работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две
матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются
в последние две минуты.

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника,
наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того,
как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых

- Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!

У академика дома в три часа ночи раздается звонок.
Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!

- Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки,
сложи слово из трех букв и вышли по почте!
И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!

- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на
букву У...
- Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.

- Колись, сынок - ты куришь?!
- Колюсь, пап, колюсь...

Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров,
трогая себя за нос.